El contable sordo

Un jefe de la mafia descubrió que su contable había desviado 10 millones de dólares de la caja.

El contable era sordo. Por eso fue admitido en el trabajo. Como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.

Cuando el Jefe le preguntó por los 10 millones, llevó consigo a su abogada, que conocía el lenguaje de signos de los sordomudos.

El jefe preguntó al contable:
- ¿Donde están los 10 millones que te llevaste?

La abogada, usando el lenguaje de signos, le hizo llegar la pregunta al contable, que a su vez respondió con señales.
- Yo no sé de qué están hablando.

La abogada lo tradujo para el jefe.
- Dice que no sabe de qué le hablamos.

El mafioso sacó un pistola calibre .357 magnum y apuntó a la cabeza del contable, gritando:
- Pregúntale de nuevo...

La Abogada por medio de señales le dijo:
- Te va a matar si no le dices dónde está el dinero.

El contable respondió con señales:
-Ok, ustedes ganan, el dinero está en una valija marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Martha. Mi primo no está ahora y regresará en dos meses.

El mafioso le preguntó a la abogada.
- ¿Qué dice?

Y ella respondió:
- Dice que no tiene miedo de morir y que te faltan huevos para apretar el gatillo...


Vía: Ñoño

No quiero vivir enchufado a las máquinas

Anoche mi madre y yo estábamos sentados en el salón hablando de cosas de la vida... entre otras... del tema de vivir/morir.

Le dije: 'Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella... Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. Prefiero morir'.

Entonces, mi madre se levantó con cara de admiración... Y me desenchufó la tele, el DVD, el ADSL, el PC, el MP3, la Play-2, la PSP, la WII y el teléfono fijo; me quitó el móvil, la iPod, el Blackberry y me tiró todas las cervezas.

¡La madre que me parió!... ¡Casi me muero!

Vía: ElectroRincon.

Diferencia entre amante y esposo/a

¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
30 minutos.

¿Y la diferencia entre la amante y la esposa?
30 kilos.

Vía: masChistes.com.

Francés, alemán y español con Jesucristo

Un francés, un alemán y un español están en una terraza tomando un café y de repente dice el francés:
Mira, ese de la mesa de al lado es Jesucristo.
¡Anda ya! ¿cómo va a ser ese Jesucristo? contestan al unísono sus colegas.

Se levanta el francés, va a la mesa de Jesucristo y le dice:
Tu eres Jesucristo ¿verdad?
Jesús le dice: si, pero no se lo digas a nadie.
El francés extasiado le pregunta: ¿podrías curarme la rodilla?, la tengo fastidada desde hace años.
Jesús lo toca y lo cura.
El francés rápidamente va a su mesa a contarles al alemán y al español lo que ha pasado.

Se levanta rápido el alemán y le dice a Jesús:
Por favor cúrame la espalda.
Jesús se la toca y se cura al instante.
Y el alemán vuelve a su mesa aliviado.

Jesús piensa: ¡ya verás lo que tarda en venir ahora el español!

Pero pasa el tiempo y el español no va a buscarlo.

Se levanta Jesús hacia la mesa de los tres y le pone la mano en el hombro al español, para preguntarle por qué no había ido a pedirle algo.
El español contesta: ¡Cheeeeee, sin tocar! ¡Que estoy de baja!

Efectos secundarios de la crisis (necesidad de formación)

El marido llega a casa y le dice a la mujer: Cariño, la bolsa ha volatilizado nuestro dinero. Debes aprender a cocinar, porque tendremos que despedir a la cocinera.
La mujer contesta: Bueno, si tu aprendes a hacer el amor, podremos echar también al jardinero.

Noche de boda 'encriptada'

Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran, la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle disimuladamente el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial.

Tras la primera experiencia sexual, la hija mayor la llamó y sólo le dijo: NESCAFE.
La señora quedó confundida hasta que, más tarde, vio un anuncio de NESCAFE que decía: "Satisfacción hasta la última gota".

Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente la llamó para decirle entre suspiros: "COLCHONES ROSEN".
La madre leyó complacida: "Vive la vida con tu king size" (extra grande).

Por último se casó la hija menor, que sólo la llamó una semana después, y casi sin voz le susurró: "AMERICAN AIRLINES".
La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines y, antes de desmayarse, leyó:
"4 veces al dia, 7 días a la semana, los 365 días del año, todas las rutas".

León cristiano

Un hombre va corriendo por la selva perseguido por un león.
Como no puede más, se detiene y se pone a rezar de rodillas:
- Señor, por favor, convierte a este león en cristiano.
Entonces el león se para delante de él y dice:
- Señor bendice estos alimentos que voy a comer.

Cura 'granaino' en Sevilla